Ecrire c'est s'exiler... Linda Lê

          Si vous pouviez voir mon sourire, ou seulement l'apercevoir... Vous pourriez voir, et comprendre où vous avez tort. Bien sûr, je n'ai pas tellement souffert dans ma vie. Juste une fois. Une toute petite fois. Vous pourriez vous rendre compte que ce sourire que vous apercevez n'est, en réalité, qu'une cicatrice. Une misérable cicatrice d'un amour en ruines, que certaines personnes ont pu enjoliver, que certaines personnes ont su rendre belle, et scintillante comme un sourire de jeune femme. Bien sûr, on a tous des chagrins d'amour, des chagrins d'adolescentes...

           Et on y croit toutes, à ce jeune homme, sur un cheval blanc, qui vient nous enlever, charmant, envoûtant, trompeur. On y croit toutes à ce bonheur minable qu'on nous vend dans les séries américaines. On croit toutes à ces robes splendides, ces idées farfelues, ces gateaux gigantesques, ces bagues et ces larmes de joie. On y croit toutes à ces garçons parfaits, ces garçons inaccessibles, qui finissent toujours par craquer pour celle qui n'y croyait pas... On croit toutes à ces repas en tête à tête, ces petits morceaux de rêves qu'on nous envoie dans un regard en coin. On croit toutes à ces mots d'amour, ces promesses, ces « toujours »...

           Mais, tôt ou tard, le premier amour, la première dérive, les premières folies, les premières promesses et toutes ces premières choses partent en fumée, partent en larmes, en nuits blanches et en rêves brisés. Tôt ou tard, le prince redevient l'idiot, le jeune homme redevient le garçon, charmant aux yeux des autres, charmeur aux nôtres. Et on est là, nous, pauvres idiotes, devant le miroir à se dire qu'on ne pourra plus jamais sourire. On est là, debout devant la fenêtre et on se dit qu'il va venir. Bientôt. D'un instant à l'autre. On est là, misérables et faibles, à pleurer toutes les larmes jusqu'à la dernière, à se vider sur le sol comme un nourrisson qui vient de naître. On sait plus quoi faire, on se dit, les joues trempées, le nez coulant, les cheveux en bataille, qu'on a tout perdu, et que la vie ne vaut pas d'être vécue. On frappe les meubles, on se fait mal, on ouvre la fenêtre, on regarde l'horizon, le sol, et on passe une jambe par cette même fenêtre. Pourquoi ? Avoir des sensations. Vivre. Avoir envie d'aller mieux. Avoir envie de dépasser tout ça. Avoir encore d'oublier. Vivre. Vivre. Puis, finalement, on s'écrase sur notre lit en pleurant toujours plus. Et le matin, devant le miroir, tout ce qu'on voit, c'est la pauvre fille qui y a cru. La pauvre fille qui a cru que cela pourrait être différent avec elle. La pauvre, et misérable, fille qui a cru qu'elle pourrait changer le monde. La pauvre fille et sa cicatrice en guise de sourire. Et avant de voir quelqu'un d'autre dans le miroir, ça prend un certain temps. Des mois. Des années.

           Alors, si vous pouviez voir vraiment mon sourire, et le comprendre, alors vous sauriez que je n'ai pas cette innocence, je n'ai pas cette chance de n'avoir jamais été brisée. Je n'ai cette chance de n'avoir jamais douté de ce que je suis, ce que j'ai été. Je n'ai pas cette petite chance de n'avoir jamais eu l'impression d'avoir été brisée de l'intérieur, d'avoir perdu ce que j'avais de meilleur. Vous avez tort. J'ai été brisée. Mais une poignée de personnes ont su me tendre la main, et m'aider à me relever, certaines sans le vouloir, sans le penser. Alors, devant le miroir, j'ai vu cette fille, et son sourire, son vrai sourire, et ces beaux cheveux, ses yeux bleus magiques. J'ai vu cette fille. Et, maintenant, je m'en fiche bien d'y avoir cru et de m'être trompée... Je m'en fiche bien d'espérer toujours. Et s'il y a bien une chose que je ne regrette pas, aujourd'hui... C'est... C'est seulement d'y croire encore.

   Un jour, je me suis mise à divaguer. Je n'ai pas remarqué tout de suite que j'étais en train de me perdre, et j'avançais à l'aveuglette. J'ai d'abord perdu toute confiance en moi, toute estime pour moi-même. Je n'étais ni digne, ni unique. J'étais différente, anormale. J'ai vu les autres s'aimer. Je les ai vu se prélasser ensemble dans l'herbe. J'ai vu les autres rire. Je les ai vu être des amis, de vrais. Mais je ne me sentais pas comme faisant partie de tout ça. J'étais ailleurs. Je vivais dans un corps, je pensais, mon coeur battait... Mais c'est comme si tout était déconnecté. Je n'étais pas responsable de mes propres actes, ou, je n'en avais pas l'impression. Un trou béant se creusait dans ma poitrine, et lorsque le vent agitait mes cheveux, je ne ressentais rien. J'étais vidée de tout sentiment. Lorsque quelqu'un venait me parler, il m'irritait. J'étais impuissante face à cela. Je voulais juste être seule, qu'on me laisse en paix, car malgré tout ce qu'ils pouvaient faire pour moi, j'étais toujours aussi seule, aussi pauvre, aussi perdue. Il manquait quelque chose à ma vie. Rien n'avait de sens, la vie, la mort, l'amour, la guerre... Tout ça ne voulait plus rien dire pour moi.

   Un jour, je me suis mise à divaguer. Et rien n'a jamais été pareil depuis. Je ne suis pas la même, mais je ne suis pourtant pas différente. Le jour où j'ai cessé de m'aimer, ce jour où je me suis trouvée anormale, quelque chose m'a été prit. Et ce sentiment de n'être rien restera à jamais en moi, ce souvenir de ces jours où je me suis sentie si seule restera. J'ai vu les autres rompre. Je les ai vu se prélasser dans l'herbe en fumant et en buvant. J'ai vu les autres rire bêtement. Je les ai vu oublier leurs amis, les vrais. Le problème, c'est que je ne suis pas la seule à avoir divaguer, voyez-vous. Les gens changent. Les gens meurent de l'intérieur. Les gens et leurs âmes brûlent ensembles. C'est ainsi. Le tout, c'est de savoir comment renaître de ses cendres. Soyez des phœnix.

Je ne veux plus travailler, si c'est pour que les autres récupèrent le fruit de mon travail. Je ne veux pas jouer, si c'est pour qu'on me fasse mal. Je ne veux pas pleurer, si c'est pour qu'on ne sèche pas mes larmes. Je ne veux plus le regarder, si c'est pour espèrer. Je ne veux plus espérer, si c'est pour m'acharner toujours plus. Je ne veux plus sourire, si ca ne me fait plus plaisir. Je ne veux plus m'acharner, si c'est pour ne pas être récompensée. Je ne veux pas faire d'efforts, si c'est pour n'obtenir aucune satisfaction. Je ne veux plus parler, si c'est pour qu'on ne m'écoute pas. Je ne veux plus dormir, si c'est pour être encore fatiguée. Je ne veux pas rire, si c'est plus faire plaisir aux autres. Je ne veux plus ouvrir les portes, si c'est pour qu'on me les ferme toutes au nez. Je ne veux plus penser, si c'est pour souffrir. Je ne veux plus écouter de la musique, si c'est pour me dire que les paroles sont fausses. Je ne veux plus voyager, si c'est pour n'avoir personne à qui tout raconter. Je ne veux plus d'amis, si c'est pour qu'ils ne se préoccupent pas de moi. Je ne veux pas un corps de rêve, si c'est juste pour ça qu'on m'aime. Je ne veux pas d'esprit, si c'est pour qu'il fasse des conneries. Je ne veux plus de cheveux, si c'est pour les abimer. Je ne veux pas d'enfant, si c'est pour qu'ils soient comme moi. Je ne veux pas d'amant, si c'est pour qu'il se foutte de moi. Je ne veux plus vivre, si c'est pour ne pas vivre réellement ma vie. Je ne veux plus imaginer des histoires, si personne n'en profite. Je ne veux plus écrire des poèmes, si c'est pour qu'ils soient mauvais. Je ne veux plus dessiner, si c'est pour que ce soit laid. Je ne veux pas avoir de confiance en moi, si personne ne me fait confiance. Je ne veux pas m'aimer, si c'est pour devenir bête. Je ne veux pas me régaler, si c'est pour tout rejeter quelques heures après. Je ne veux pas maigrir, si c'est pour regrossir. Je ne veux plus me sentir mal, si personne n'est là pour me prendre dans ses bras. Je ne veux pas être gentille, si c'est pour qu'on soit méchant avec moi. Je ne veux plus être naïve, si c'est pour avoir encore plus de mal à vivre. Je ne veux plus aller à l'école, si ce n'est plus pour apprendre. Je ne veux pas faire de la musique, si c'est pour avoir mal aux lèvres. Je ne veux plus crirer, si c'est pour me casser la voix. Je ne veux plus écrire ce texte, si c'est pour que vous pensiez que je suis dépressive. Je ne veux plus mettre de CD dans mon lecteur, si c'est pour qu'il ne lise qu'une note sur deux. Je ne veux plus dormir à 21h, si c'est pour faire des cauchemards. Je ne veux plus rêver, si les rêves sont mieux que la réalité. Je ne veux plus être jeune, si je ne sais pas en profiter. Je ne veux plus être triste, si c'est pour emmerder les autres. Je ne veux plus faire la difficile, si c'est pour que les autres m'insultent. Je ne veux pas essayer, si c'est pour échouer. Je ne veux pas me lancer, si c'est pour le regretter. Je ne veux pas rencontrer des gens, si c'est pour que je sois déçue. Je ne veux plus serrer ma peluche dans mes bras, si c'est pour paraître bébé. Je ne veux plus dire bonjour le matin, si les gens s'en foutent. Je ne veux plus faire semblant, si c'est pour que ce soit inefficace. Je ne veux plus être sympa, si c'est pour qu'on me parle comme à un chien. Je ne veux plus être comme ça, si c'est pour ne jamais m'en sortir. Je ne veux pas être optimiste, si ça ne rapporte rien.

Je ne veux plus me poser des questions, ni me sentir seule, ni me sentir vide.

Je ne veux plus.

Cher Inconnu,

Cela fait maintenant plus d'un an que la plupart des gens que j'aime le plus me mentent, ou font comme si je n'avais jamais existé. C'est dur de se dire qu'on passe du temps avec des personnes qu'on adore, qu'on aime, et qu'ensuite, soit elles vous oublient honteusement, soit elles vous blessent, volontairement ou non en commettant d'irréparables erreurs. C'est dur de se dire qu'on passe du temps à aider certaines personnes qui vous oublient ensuite, et vivent leur vie sans se rappeller qu'on les a bien aidé au fil des années, ou des mois.

Peut-être que je m'en préoccupe trop... Mais voir des gens à qui je pense tous les jours ne plus me parler, c'est un vrai crève-coeur.

Je ne dis pas que je suis la meilleure des amies. Je ne dis pas que je n'ai pas fait d'erreurs en tant qu'amie. Je ne dis pas que je suis parfaite... Mais partager quelque chose avec quelqu'un, c'est souvent un évènement dont je me souvient. Que ça soit une discussion très importante, une relation d'amitié ou d'amour, une aide par rapport à l'école, ou par rapport à d'autres choses... Je n'oublie jamais. Je suis déçue que ça soit passé inaperçu pour l'autre personne.

Peut-être que vous ne comprendrez pas, mais j'en ai marre.

Toute ma vie, j'ai essayé d'être là quand il le fallait, de proposer mon aide à mes amis. Et à chaque fois qu'ils me le demandaient, j'étais là, ou au moins, j'essayais et je l'étais autant qu'on me le permettait. Je ne crois pas avoir commis de grosses vacheries aux gens dont je parle. Je ne crois pas avoir été une petite pétasse qui a snobé chaque personne qui venait me parler. Il me semble que c'est injuste. Injuste que plusieurs m'aient oubliée. Injuste que plusieurs ne se souviennent pas que j'ai été leur amie. Je ne parle pas d'envoyer un sms ou de mettre un mot sur un profil de réseau social (quel qu'il soit). Je parle juste de penser à moi.

Tous les jours je me rappelle d'eux. Je me dis que ça fait longtemps que je ne les ai pas vus, et je me dis que la prochaine fois qu'ils se voient, j'aimerais aussi les voir. Comment voulez vous ? Je n'existe plus.

C'est peut-être idiot, mais ça me blesse, et je suis autant coupable qu'eux, sans doute.

Je ne dis pas non plus que j'ai toujours été la plus honnête des filles. Je ne dis pas que j'ai fait preuve de franchise incroyable durant toute ma vie. Mais quand il fallait que je dise quelque chose, ou que j'assume un choix, il me semble que je l'ai toujours fait. Voir ces personnes que j'ai admirées ou aimées, ou les deux, être aussi stupide, ça... C'est franchement décevant. Comment ne pas être déçue par ça ? On croit qu'on a une relation de confiance et tout à coup, on se rend compte que la confiance placée en cette personne n'était sans doute pas méritée. Oui, peut-être que c'est injuste de dire ça comme ça, et surtout si certains ou certaines se retrouvent dans ce que je dis, mais ne pensez-vous pas que c'est injuste qu'à chaque fois que vous placez un peu de confiance en quelqu'un, celui-ci l'envoie valser comme de la vulgaire pacotille ? Oui, c'est injuste pour eux d'être pointé du doigt ainsi. Mais qu'est-ce que c'est injuste pour moi qu'on se foutte royalement de ma gueule comme ça à tous les coups.

Ca arrive à tout le monde de commettre des erreurs, je ne dis pas le contraire. J'en fais tous les jours. Mais si on a un peu de respect pour quelqu'un, on assume son erreur et, soit on s'excuse, soit on s'explique. Le mieux, c'est quand on fait les deux. Le pire c'est quand on reste sur sa chaise à se dire que c'est nul.

A croire que je fais toujours confiance aux mauvaises personnes.

Peut-être bien que je fais trop attention à tout ça. Peut-être que j'essaie trop de bien faire, ou peut-être pas assez. J'avoue que j'ai besoin d'aide pour comprendre, parce que je suis perdue, et blessée de partout.

Merci de m'avoir écoutée, cher Inconnu, et à bientôt...

Gabonia.

*

La solitude, c'est pesant. Savoir et reconnaître que tu n'as personne dans ton quotidien, personne que tu vois et avec qui tu es la  plupart du temps, ça déchire le coeur. Oui, je me sens horriblement seule et je ne sais pas comment y remédier. Je vois mes amis d'avant s'en aller, et connaître de nouvelles personnes, mais moi, je reste toute seule. Ca fait déjà plus d'un mois qu'on est rentré. Et je n'ai personne. J'ai des copains, j'ai des copines, j'ai des connaissances... Mais pas d'amis. J'ai personne. Personne à part trois garçons. Trois garçons que je connais depuis déjà quatre ans et avec qui j'ai déjà pu faire les quatre cents coups... Trois garçons qui me donnent envie de pleurer chaque fois que je suis en leur présence. Trois garçons qui me blessent sans même s'en rendre compte, sans même s'en soucier. Trois garçons que je commence à apprécier de moins en moins, à cause de leur maturité. Alors, oui, je suis toute seule. J'ai envie de parler, j'ai envie de rire... Mais à quoi bon, si personne ne comprend mon humour (qui n'est pourtant pas fin ni très évolué et accessible), si personne ne comprend ce que je ressens...? Ils sont tous si... renfermés. Les filles que je connais passent leur temps à blablater sur tel ou tel mec. J'en ai rien à faire. Les garçons jouent au Baby-foot, et nous disent "Va chercher la balle, Femme!". Génial. Moi qui ai toujours eu des amis partout où j'allais, et moi qui ai toujours su m'intégrer en un rien de temps... C'est râté. Je voulais connaitre de nouveaux visages, je m'étais dit que les gens allaient être géniaux... Mais je me suis trompée. Je suis déçue... Parce que je n'ai personne à qui parler, et que je me sens mal. De plus en plus. Et personne ne peut m'aider. Je suis déçue.

*Musique conseillée :

James Blunt "Give me some love",

ou "Love, love, love".